Sempre Juntas

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...

Mas, enquanto houver amizade

Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...

Mas, se a amizade permanecer

Uma da outra se há de lembrar

Pode ser que um dia nos afastemos...

Mas, se formos amigos de verdade

A amizade nos reaproximará

Pode ser que um dia não masi existamos...

Mas, se ainda sobrar amizade

Nasceremos de novo uma para a outra

Pode ser que um dia tudo acabe...

Mas, com a amizade construiremos tudo novamente

Cada vez de forma diferente

Sendo único e inesquecivel cada momento

Que juntas viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas prara viver a vida:

Uma é acreditar que não existem milagres

A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

(Albert Einstein)

Minhas melhores e inesqueciveis amigas... Juntas para o que der e vier!!!

Amuu D+++ essas malucas!!!

Perguntas Irrespondiveis

• Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
• Por que os flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de cristo?
• Por que o Dunga levou aquele time pra copa?
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester? Você ja viu um chester?
• Por que Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
• Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nível superior?
• Porque a palavra Grande é menor que a palavra Pequeno?
• Porque Separado se escreve tudo junto e Tudo Junto se escreve separado?
• Se vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que quando a gnete liga para um número errado nunca da ocupado?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha etá fraca?
• Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
• Quando invetaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
• Por que o super-homem usa cueca por cima da calça?
• Como foi que a placa: "É proibido pisar na grama" foi collocada lá?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

30 Mentiras mais faladas hoje em dia

01 - Advogado: "Esse processoé rápido"
02 - Ambulante: "Qualquer coisa volta aqui que a gente troca"
03 - Anfitrião: "Já vai? Ainda é cedo..."
04 - Aniversariante: "Presente? Não precisava..."
05 - Bêbado: "Sei perfeitamento o que estou fazendo."
06 - Casal sem filhos: "Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças"
07 - Corretor de imóveis: "Em 6 meses colocarão água, luz e telefone."
08 - Delegado: "Tomaremos providências"
09 - Dentista: "Não vai doer nada"
10 - Desiludida: "Não quero mais saber de homem nenhum"
11 - Devedor: "Amanhã, sem falta"
12 - Encanador: "É muita pressão que vem da rua"
13 - Filha de 17 anos: "Dormi na casa de uma colega"
14 - Filho de 18 anos: "Antes das 11 estou de volta"
15 - Gerente de banco: "Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado"
16 - Inimigo do morto: "Era um bom sujeito"
17 - Jogador de futebol: "Vamos continuar trabalhando forte"
18 - Ladrão: "Isso aqui foi o homem que me deu"
19 - Mecânico: "É o carburador"
20 - Muambeiro: "Tem garantia de fábrica"
21 - Namorada: "Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei..."
22 - Namorado: "Você foi a única mulher que amei de verdade"
23 - Noivo: "Casaremos o mais breve possível"
24 - Orador: "Apenas duas palavrinhas..."
25 - Pobre: " Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo"
26 - Recém -casados: "Até que a morte nos separe"
27 - Sapateiro: "Depois alarga o pé"
28 -Sogra: "Em briga de marido e mulher não me meto"
29 - Vagabundo: "Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro"
30 - Eu: "Esse blog é foda"

31 Sintomas da Pobreza

01 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja, refri...
02 - Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal
03 - Andar pendurado na porta do ônibus
04 - Lamber a tampa metálica do iogurte
05 - Colocar palha de aço na antena da TV
06 - Sair corendo e se amtar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto
07 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: Melhorou?
08 - Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e guarda-la com água na geladeira
09 - Fazer jogo de futebol com os times"camisas" e "sem camisas"
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira
11 - Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás da casa
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plasticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar os amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (linguiça, carne, carvão...)
18 - Consertr tira de sandália havaina com grampo de cabelo e pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro
21 - Ir oa estadio de futebol, entrar na geral e pular para a social
22 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açucar, etc...
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com chave de carro ou tampa de caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

Feliz Aniversário!!

Um parabéns mais que especial para essa pequena que eu amooo

Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!!!!

Eh pique, eh pique, eh hora, eh hota, eh hora, eh hora, eh hora, ra-tim-bum... Carol, Carol, Carol!!

Nova doença descoberta...

01 - Se um café te provoca insônia
02 - Se uma cerveja te leva direto para o banheiro
03 - Se tudo te parece muito caro
04 - Se qualquer coisa te altera
05 - Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso
06 - Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago
07 - Se o sal sobe sua a pressão arterial
08 - Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas
09 - Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris
10 - Se a TV te provoca sono.

Todos estes são sintomas da nova doença: SEFOIA

SE - FOI - A juventude!!!!

Matemática Nonsense

Mapa do Brasil segundo os gaúchos

Estudo da Fauna Urbana

O Dj de ônibus...

• O que é?

O Dj de ônibus também conhecido com Dj de ambiente, é aquele adolescente sem noção armado de um MP 10, 11, 233445 sem fone. Imdependente do estilo de música que você goste, ele sempre estará tocando um estilo oposto.

• Habitat

Inicialmente habitavm ônibus, trêns e metrôs. Hoje em dia se espalharam por todos os lugares; escolas, bancos, supermercados, etc...

• Corre risco de extinção?

Infelizmente não. Muito pelo cantrário, estão se multiplicando assustadoramente.

• Aparência

Depende do estilo da música que escutam. Se acham sempre estilosos, mas, acreditem, na verdade são estranhos.

• Em caso de ataque, como agir?

É praticamente impossivel competir com um Dj de ônibus. A melhor decisão a ser tomada é se adequar. Ou então retire o fone do seu celular e tente competir, porém, nesse caso, você também se tornará um deles.

Sempre imitado, jamais superado

As melhores Leis de Murphy

01 - Se alguma coisa pode dar errado, dará, E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel.
02 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
03 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
04 - Tudo leva amis tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuizo.
06 - Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 04 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada
07 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguem para:
a) interpreta-lo mal
b) falsifica-lo
c)dizer que já o tinha previsto em seu ultimo relatório
08 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhora-lo piora.
09 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa:
Se é bom: acaba
Se é ruim: acontece
11 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
12 - A natureza está sempre à favor da falha.
13 - Quase tudo é masi fácil de enfiar do que de tirar.
14 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em quedaprovocará mais destruição do que se deixassemos o objeto cair naturalmente.
15 - Toda solução cria novos problemas.
16 - Se você é capaz de destiguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
17 - Errar é humano. Perdoar não é a pólítica da empresa.
18 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º é impossível - não perca meu tempo
2º é possível, mas não vale o esforço
3º eu sempre disse que era uma boa idéia
19 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apens a média
20 - Inteligência tem limite. Burrice não.
21 - Seis fases de um projeto. Entusiasmo, desilusão, pânico, busca dos culpados, punição dos inocentes, glória aos não participantes.
22 - Conversas sérias que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
23 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
24 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso , haverá uma solução simples e óbvia, claramente vísivel a qualquer outro idiota.
25 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora
26 - Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia
b) Se fede, pertence à química
c) Se não funciona, pertence à física
d) Se ninguém entende , é matemática
e) Se não faz sentido, é psicologia.
27 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados
28 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram
29 - Qualquer aparelho eletrônico irá conter:
Uma peça obsoleta
Duas impossíveis de encontrar e
Três ainda sendo testadas
30 - A luz no fim do túnel é o trem vindo na sua direção
31 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone
32 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor do carpete
33 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação
34 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
35 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
36 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa
37 - Nã importa para onde você vá, é sempre morro acima e contra o vento.
38 - Por mais tomadas que se tenha em casa, os móveis estão sempre na frente.
39 - Existem dois tipos de esparadrapo:
O que não gruda, e o que não sai.
40 - Uma pessao saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
41 - Se você não está confuso é porque não prestou atenção.
42 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior
43 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam
44 - "Pilhas não incluidas"
45 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
46 - As crianças, em geral, repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito
47 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
48 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho
49 - Um morro nunca desce
50 - O materialé danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Os 12 mandamentos Femininos

01 - Mulher não mente, e sim omite fatos.
02 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações
03 - Mulher não trai, se vinga
04 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria
05 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera
06 - Mulher não grita, testa as cordas vocais
07 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência
08 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas
09 - Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio
10 - Mulher não sente preguiça, descasnça a beleza
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...

25 coisas que um homem jamais diria

Abaixo uma lista de frases, que por mais que você peça ao seu anjo da guarda, jamais vai ouvir da boca de um homem


01 - Já que eu tô de pé, quer alguma coisa??
02 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?? Quem sabe uma massagem...
03 - Por que a gente não vai no shopping e você não escolhe uns sapatos novos?
04 - Desliga a Tv amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...
05 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
06 - Não... não estou com pressa
07 - Antonio Bandeiras e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!!
08 - Quer ajuda para escolher sapatos?
09 - Você esá com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio pra você e faço uma massagen para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu sguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais algum?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes
14 - Você cortou o cabelo??
15 - Nossa!! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
17 - Vamos hoje na casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar
19 - Querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
20 - Eu acho a feiticeura tão artificial
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pilique é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24 - Adoro sair co você e seua amigos. Eles são tão divertidos.
25 - Meu amor! já pus a roupa suja na máquina.

Não existe segredo entre amigos

35 Coisas que aprendemos com os desenhos animados

01 - Um serrote pode cortar ate mesmo uma montanha
02 - Se você estiver correndo no vazio do abismo, não cairá, desde que não olhe para baixo
03 - Se estiver de cara com uma arma apontada, não se assunte, é só colocar o dedo na ponta que a bala vai de volta, afinal, dedos são de ferro
04 - A dimensão dos lugares não é realista, ou seja: você pode ver uma casa de fora com um tamanho pequeno, mas vendo de denro ela é enorme
05 - Se por acaso você desenhar um trilho no chão, um trem pode surgir do nada e andar no trilho
06 - Animais falantes são a coisa mais normal do mundo
07 - Aliens falam a mesma lingua que os humanos
08 - Quando você for para outro pais, a lingua não muda, só o sotaque é diferente
09- Ninghuem morre, mesmo depois de ser cortado, amassado, jogado no trilho do trem, esfaqueado, ter levado o ataque de uam bigorna/piano/cofre na cabeça etc. Em vez disso, a vítima aparece só com alguns band-aids, ou se tiver sofrido mais de duas das situações citadas, aparece no hospital engessado até a alma
10 - A melhor e mais prática maneira de se ferrar com a vida de alguém é comprar um cofre/piano/bigorna e jogar na cabeça da vítima
11 - Um grande imã pode atrair um satélite do spaço, um navio, a torre Eiffel, a Estatua da Liberdade, um 747 do Bush e até discos voadores
12 - Qualquer um tem força suficiente para causar um nocaute, desde que seja exposto a um motivo para ficar com muita raiva
13 - As esposas dos maridos botam moral neles
14 - O futuro da humanidade está sempre nas mãos de um guri retardado de 12-17 anos
15 - Os protagonistas, apesar de só fazerem cagadas, sempre conseguem se safar
17 - Se um cofre cai na sua cabeça, você vai parar dentro do cofre
18 - Se você desenhar um buraco na parede, você poderá entar nele
19 - Sua cabeça pode servir como bola de basquete
20 - Você pode cair mais rápido do que um piano
21 - Os personagens são indestrutiveis, ou seja, conseguem sobreviver a explosães nucleares
22 - Alguem que for puxado por duas pessoas, vai esticar como um elástico
23 - Quando correm, os desenhos soltam fumaça como se fossem carros mal regulados (por exemplo: papaléguas, ligeirinho, Sonic etc...)
24 - Se você estiver em uma plataforma de 20 metros poderá mergulahr dentro de um copo d'agua
25 - Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair na sua cabeça
26 - Para construir uma estarda de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo
27 - Uma pessoa só cai de uma montanha, prédio, ou de qualquer outro lugar, quando olhar para baixo e "tchauzinho"
28 - Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar
29 - Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que volta ao normal
30 - Sempre que vocÊ for picado por insetos, você adquire um super poder
31 - Se uma pedra de uma tonelada cair sobre sua cabeça, nascerá apenas um galo. Só isso!!
32 - Para ascender um palito de fósforo basta raspá-lo em sua bunda
33 - Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malahr, basta tomar um pouco de espinafre
34 - Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos
35 - Você pode facilmete guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso na sua calça