Peixes

Peixes é um signo místico.

É o signo do desapego, da espiritualidade ,

dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação

Traduzindo:Este é o signo da "viagem"

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar, crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, detona até o mais animado leonino.

Mas o problema é quando resolve….e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia..
Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

E como chora este signo,afe…

Chora e se sacrifica pela família, e adota crianças, e faz o trabalho dos outros, e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar…
Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:Devo aprender a dizer não…rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, adora um ‘vucocvuco’.

São amantes perfeitas..Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…

Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer…

E amam misticismo:Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha .

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo

Carne e alma.

Pão e vinho.

Expresões usadas pelas mulheres e o que elas realmente significam...

1 – Certo - A palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.

5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”

9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Os plurais

1 médico=um doutor

2 médicos=uma cirurgia

3 médicos=uma clínica

4 médicos=uma putaria

1 advogado=um doutor

2 advogados=um escritório

3 advogados=uma reunião

4 advogados=uma quadrilha

1 arquiteto=uma bicha

2 arquitetos=uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos=uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos=uma festa gay

1 carioca=1 surfista

2 cariocas=2 surfistas

3 cariocas=1 boca de fumo

4 cariocas=um arrastão

1 gaúcho=um cabra macho, tchê

2 gaúchos=uma briga de faca

3 gaúchos=um rodeio

4 gaúchos=uma revolução

1 baiano=um escritor famoso

2 baianos=uma luta de capoeira

3 baianos=um grupo de axé

4 baianos=um terreiro de macumba

1 paulista=uma micro-indústria

2 paulistas=uma indústria de médio porte

3 paulistas=uma indústria de grande porte

4 paulistas=uma catástrofe ecológica

1 paraíba=um porteiro

2 paraíbas=repentistas tirando versos

3 paraíbas=um canteiro de obras

4 paraíbas=um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo

1 chinês=uma lavanderia

2 chineses=uma pastelaria

3 chineses=uma equipe de pingue-pongue

4chineses=uma explosão demográfica

1 italiano=um jornaleiro

2 italianos=uma pizzaria

3 italianos=um ensaio de opera

4 italianos=novela das oito.

1 argentino=um filho da puta

2 argentinos=dois filhos da puta

3 argentinos=três filhos da puta

4 argentinos=quatro filhos da puta

1 petista=um idealista

2 petistas=dois camaradas

3 petistas=bando de terroristas

4 petistas=turma do mensalão

Cores

Palavras do Mr. Bill

Regra 1: A vida não é fácil – acostume-se com isso.

Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3: Você não ganhará US$ 40,000 por ano assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4: Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5: Fritar hambúrgueres não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso – eles chamam de oportunidade.

Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você falar o quanto você mesmo era legal. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.

Regra 9: A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudarão a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10: Televisão NÃO É vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a cafeteria e ir trabalhar.

Regra 11: Seja legal com os “Nerds”. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles.

Só nós Mulheres entendemos...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundade de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é díficl, mas achar um bom cabelereiro é praticamente impossivel;
02. Po que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ NÓS MULHERES ENTENDEMOS:

01. As outras Mulheres!!!

Que faz o meu dia mais feliz!!!

Não existe nada melhor do que estar com essa pequena...
Amoo incondicionalmente e para sempre

Princesinha da dinda!!!!

05 Mandamentos para fazer uma mulher feliz

01 => SEMPRE DIGA QUE A AMA
Não existe nada mais lindo e mais sincero do que um cara olhar nos olhos da mulher de sua vida e dizer que a ama. Em despedidas, isso é essencial. Ela vai ficar com o seu "Eu te amo"na cabeça até a próxima vez que vocês se verem. E acredite, isso é o que mantém a confiança dela em você viva.

02 => NÃO ELOGIE AS AMIGAS DELA
Você pode fazer issso só para tentar deixá-la irritada porque acha que ela fica mais linda barvinha, mas isso realmente magoa o íntimo da mulher e incita a rivalidade feminina. Mulheres sempre querem se mais lindas umas que as outras, e se você elogia uma amiga da sua namorada, estará prejudicando a auto estima dela.

03 => NÃO DÊ MAIS DO SEU TEMPO À AMIGOS DO QUE À ELA
Amigo é um bixinho fdp criado pelo diabo para desencaminhar os homens. Maaas você pode ser perdoado por Deus de deixar de jogar futebol com a galera numa sexta a noite para sair com sua amada. Pode apostar que além de um pontinho no céu, você ganha um pontinho no coração dela.

04 => TENTE REPARAR EM DETALHES
Como mulher sei que homem tem metade do cerébro desligado e inútil demais para perceber detalhes, mas se você quer ver sua gata com um sorriso de orelha a orelha, repare e comente sobre um pequeno detalhe nela, e ela se sentirá muito importante pra você.

05 => NUNCA ESQUEÇA DATAS IMPORTANTES
O beijo da morte para qualquer romance é o cara esquecer datas importantes tipo aniversário de namoro, saka?? Mas o fato de você lembrar já é o bastante para fazê-la se sentir em um conto de fadas.

Você sabe que é uma mala quando...

Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da esa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

Você é um MALA.

Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:“Amanhã não. Hoje!”

Você é um MALA.

Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

Você é um MALA.

Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

Você é um MALA.

Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Além de manezão,Você é um MALA.

Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do…

Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo? Seu MALA!

Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto

Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a ultima que morre...

Que os nosso homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios, se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoa-lo e paciência pelos seus atos, porque, Deus, se eu pedir força, eu bato nele até mata-lo.

Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!!!

AMÉM

PS: Homens são como um bom vinho... Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisotea-lo e mate-lo no escuro até que amadureça e se torne uma boa companhia para o jantar

Talvez

Que todos nós consigamos conviver com os nossos "talvez"...

Autor: Aristóteles Onassis"

Talvez eu venha a envelhecer rápido demais,
Mas lutarei para que cada dia tenha valido a pena.
Talvez eu sofra inúmeras desilusões no decorrer de minha vida,
Mas farei que elas percam a importância diante dos gestos de amor que encontrei.
Talvez eu não tenha forças para realizar todos os meus ideais,
Mas jamais irei me considerar um derrotado.
Talvez em algum instante eu sofra uma terrível queda,
Mas não ficarei por muito tempo olhando para o chão.
Talvez um dia o sol deixe de brilhar,
Mas então irei me banhar na chuva.
Talvez um dia eu sofra alguma injustiça,
Mas jamais irei assumir o papel de vítima.
Talvez eu tenha que enfrentar alguns inimigos,
Mas terei humildade para aceitar as mãos que se estenderão em minha direção.
Talvez numa dessas noites frias, eu derrame muitas lágrimas,
Mas não terei vergonha por esse gesto.
Talvez eu seja enganado inúmeras vezes,
Mas não deixarei de acreditar que em algum lugar alguém merece a minha confiança.
Talvez com o tempo eu perceba que cometi grandes erros,
Mas não desistirei de continuar trilhando meu caminho.
Talvez com o decorrer dos anos eu perca grandes amizades,
Mas irei aprender que aqueles que realmente são meus verdadeiros amigos nunca estarão perdidos.
Talvez algumas pessoas queiram o meu mal,
Mas irei continuar plantando a semente da fraternidade por onde passar.
Talvez eu fique triste ao concluir que não consigo seguir o ritmo da música,
Mas então, farei que a música siga o compasso dos meus passos.
Talvez eu nunca consiga enxergar um arco-íris,
Mas aprenderei a desenhar um, nem que seja dentro do meu coração.
Talvez hoje eu me sinta fraco,
Mas amanhã irei recomeçar, nem que seja de uma maneira diferente.
Talvez eu não aprenda todas as lições necessárias,
Mas terei a consciência que os verdadeiros ensinamentos já estão gravados em minha alma.
Talvez eu me deprima por não ser capaz de saber a letra daquela música,
Mas ficarei feliz com as outras capacidades que possuo.
Talvez eu não tenha motivos para grandes comemorações,
Mas não deixarei de me alegrar com as pequenas conquistas.
Talvez a vontade de abandonar tudo torne-se a minha companheira,
Mas ao invés de fugir, irei correr atrás do que almejo.
Talvez eu não seja exatamente quem gostaria de ser,
Mas passarei a admirar quem sou.
Porque no final saberei que, mesmo com incontáveis dúvidas, eu sou capaz de construir uma vida melhor.
E se ainda não me convenci disso, é porque como diz aquele ditado:

“ainda não chegou o fim”Porque no final não haverá nenhum “talvez” e sim a certeza de que a minha vida valeu a pena e eu fiz o melhor que podia."

Minha Mau Carater

Há quem diga que mulheres quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre uma com a outra e não se desgrudam.
A vida nos apresenta milhares de pessoas.
E cada uma delas vem cumprir um papel conosco.
Tem aquela amiga desbocada que só fala palavrão e se mete em encrenca, mas faz você rir muito.
Tem aquela com quem você anda de braços dados para todos os cantos.
Aquela pra quem você contou sobre o primeiro garoto que você gostou.
Aquela que te dá toques sobre roupas, pessoas, corte de cabelo e comportamento.
Tem aquela outra que é chorona,
Aquela que critica você a cada cinco minutos,
Aquela Nerd e CDF que sabe de tudo
E aquela melosa, que gosta de abraçar e mandar recadinhos de amor.
Aquela pra que você conta absolutamente tudo, e sente que foi entendida, e sai aliviada.
Aquela que te dá broncas e manda você parar de roer as unhas.
Aquela que não tem vergonha de dizer que te ama
Aquela que apresenta os melhores caras
Aquela que passa com você o momento mais difícil da sua vida
Aquela que liga todo o dia
Aquela intelectual que te ensina milhares de coisas
Aquela que faz tudo que você pede
Aquela que ouve quando você está apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto
Aquela que entende quando você a deixou para ficar com seu namorado
E aquela outra que exige sua atenção
Aquela que só liga no dia do seu aniversário, e que mesmo assim você adora
E aquela que é uma irmã pra você
Tem quem não possui tantas amigas assim, mas tem aquela que vale por todas
E também a melhor amiga
AQUELA QUE É SIMPLESMENTE AQUELA

Amiga, irmã, cumadre... Amuu tuh muitão, viu sua chata?!!!!

Dinâmica de casais

Cuidado com a resposta

Teste psicológico

Está é a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.

Questão? Qual o motivo da garota ter matado sua irmã??

( Não desça até o final, antes de ter pensado em uma resposta)

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Resposta:

Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos em série. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios.

Criança diz cada coisa...

Uma menina estava conversando com sua professora. A professora disse que era fisicamente impossivel que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena...

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano, era fisicamente impossivel.

A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas.

A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?

A menina responde:

- Ai a senhora pergunta.

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Uma professora de creche observa as crianças de sua turma desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina responde:

- Saberão dentro de um minuto

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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso? - Perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil - adimitiu a senhorita - mas três meninas me ajudaram a segura-lo

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Um dia uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.

De repente, percebeu que sua mçae tinha varios cabelos brancos que sobressaiam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeru=iu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, por que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?

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Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer...

De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como você soube disso? - perguntou a mãe

- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta

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Todas as crianças haviam saido na fotografia e a professoraestava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: "ali está a Catarina, é advogada" ou também "este é o Miguel, agora é médico"

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu

Dia de Festa!!!

No ultimo feriado foi o Aniversário da minha coisinha lindaa...

Deu trabalho, mas valeu a pena...

Prabéns para a minha gatinha, que ela continue sendo essa menina encantadora!!!

Amuu D++ essa coisinha fofa.

Sempre Juntas

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...

Mas, enquanto houver amizade

Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...

Mas, se a amizade permanecer

Uma da outra se há de lembrar

Pode ser que um dia nos afastemos...

Mas, se formos amigos de verdade

A amizade nos reaproximará

Pode ser que um dia não masi existamos...

Mas, se ainda sobrar amizade

Nasceremos de novo uma para a outra

Pode ser que um dia tudo acabe...

Mas, com a amizade construiremos tudo novamente

Cada vez de forma diferente

Sendo único e inesquecivel cada momento

Que juntas viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas prara viver a vida:

Uma é acreditar que não existem milagres

A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

(Albert Einstein)

Minhas melhores e inesqueciveis amigas... Juntas para o que der e vier!!!

Amuu D+++ essas malucas!!!

Perguntas Irrespondiveis

• Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
• Por que os flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de cristo?
• Por que o Dunga levou aquele time pra copa?
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester? Você ja viu um chester?
• Por que Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
• Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nível superior?
• Porque a palavra Grande é menor que a palavra Pequeno?
• Porque Separado se escreve tudo junto e Tudo Junto se escreve separado?
• Se vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que quando a gnete liga para um número errado nunca da ocupado?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha etá fraca?
• Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
• Quando invetaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
• Por que o super-homem usa cueca por cima da calça?
• Como foi que a placa: "É proibido pisar na grama" foi collocada lá?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

30 Mentiras mais faladas hoje em dia

01 - Advogado: "Esse processoé rápido"
02 - Ambulante: "Qualquer coisa volta aqui que a gente troca"
03 - Anfitrião: "Já vai? Ainda é cedo..."
04 - Aniversariante: "Presente? Não precisava..."
05 - Bêbado: "Sei perfeitamento o que estou fazendo."
06 - Casal sem filhos: "Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças"
07 - Corretor de imóveis: "Em 6 meses colocarão água, luz e telefone."
08 - Delegado: "Tomaremos providências"
09 - Dentista: "Não vai doer nada"
10 - Desiludida: "Não quero mais saber de homem nenhum"
11 - Devedor: "Amanhã, sem falta"
12 - Encanador: "É muita pressão que vem da rua"
13 - Filha de 17 anos: "Dormi na casa de uma colega"
14 - Filho de 18 anos: "Antes das 11 estou de volta"
15 - Gerente de banco: "Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado"
16 - Inimigo do morto: "Era um bom sujeito"
17 - Jogador de futebol: "Vamos continuar trabalhando forte"
18 - Ladrão: "Isso aqui foi o homem que me deu"
19 - Mecânico: "É o carburador"
20 - Muambeiro: "Tem garantia de fábrica"
21 - Namorada: "Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei..."
22 - Namorado: "Você foi a única mulher que amei de verdade"
23 - Noivo: "Casaremos o mais breve possível"
24 - Orador: "Apenas duas palavrinhas..."
25 - Pobre: " Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo"
26 - Recém -casados: "Até que a morte nos separe"
27 - Sapateiro: "Depois alarga o pé"
28 -Sogra: "Em briga de marido e mulher não me meto"
29 - Vagabundo: "Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro"
30 - Eu: "Esse blog é foda"

31 Sintomas da Pobreza

01 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja, refri...
02 - Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal
03 - Andar pendurado na porta do ônibus
04 - Lamber a tampa metálica do iogurte
05 - Colocar palha de aço na antena da TV
06 - Sair corendo e se amtar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto
07 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: Melhorou?
08 - Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e guarda-la com água na geladeira
09 - Fazer jogo de futebol com os times"camisas" e "sem camisas"
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira
11 - Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás da casa
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plasticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar os amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (linguiça, carne, carvão...)
18 - Consertr tira de sandália havaina com grampo de cabelo e pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro
21 - Ir oa estadio de futebol, entrar na geral e pular para a social
22 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açucar, etc...
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com chave de carro ou tampa de caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

Feliz Aniversário!!

Um parabéns mais que especial para essa pequena que eu amooo

Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!!!!

Eh pique, eh pique, eh hora, eh hota, eh hora, eh hora, eh hora, ra-tim-bum... Carol, Carol, Carol!!

Nova doença descoberta...

01 - Se um café te provoca insônia
02 - Se uma cerveja te leva direto para o banheiro
03 - Se tudo te parece muito caro
04 - Se qualquer coisa te altera
05 - Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso
06 - Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago
07 - Se o sal sobe sua a pressão arterial
08 - Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas
09 - Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris
10 - Se a TV te provoca sono.

Todos estes são sintomas da nova doença: SEFOIA

SE - FOI - A juventude!!!!

Matemática Nonsense

Mapa do Brasil segundo os gaúchos

Estudo da Fauna Urbana

O Dj de ônibus...

• O que é?

O Dj de ônibus também conhecido com Dj de ambiente, é aquele adolescente sem noção armado de um MP 10, 11, 233445 sem fone. Imdependente do estilo de música que você goste, ele sempre estará tocando um estilo oposto.

• Habitat

Inicialmente habitavm ônibus, trêns e metrôs. Hoje em dia se espalharam por todos os lugares; escolas, bancos, supermercados, etc...

• Corre risco de extinção?

Infelizmente não. Muito pelo cantrário, estão se multiplicando assustadoramente.

• Aparência

Depende do estilo da música que escutam. Se acham sempre estilosos, mas, acreditem, na verdade são estranhos.

• Em caso de ataque, como agir?

É praticamente impossivel competir com um Dj de ônibus. A melhor decisão a ser tomada é se adequar. Ou então retire o fone do seu celular e tente competir, porém, nesse caso, você também se tornará um deles.

Sempre imitado, jamais superado

As melhores Leis de Murphy

01 - Se alguma coisa pode dar errado, dará, E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel.
02 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
03 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
04 - Tudo leva amis tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuizo.
06 - Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 04 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada
07 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguem para:
a) interpreta-lo mal
b) falsifica-lo
c)dizer que já o tinha previsto em seu ultimo relatório
08 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhora-lo piora.
09 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa:
Se é bom: acaba
Se é ruim: acontece
11 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
12 - A natureza está sempre à favor da falha.
13 - Quase tudo é masi fácil de enfiar do que de tirar.
14 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em quedaprovocará mais destruição do que se deixassemos o objeto cair naturalmente.
15 - Toda solução cria novos problemas.
16 - Se você é capaz de destiguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
17 - Errar é humano. Perdoar não é a pólítica da empresa.
18 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º é impossível - não perca meu tempo
2º é possível, mas não vale o esforço
3º eu sempre disse que era uma boa idéia
19 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apens a média
20 - Inteligência tem limite. Burrice não.
21 - Seis fases de um projeto. Entusiasmo, desilusão, pânico, busca dos culpados, punição dos inocentes, glória aos não participantes.
22 - Conversas sérias que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
23 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
24 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso , haverá uma solução simples e óbvia, claramente vísivel a qualquer outro idiota.
25 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora
26 - Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia
b) Se fede, pertence à química
c) Se não funciona, pertence à física
d) Se ninguém entende , é matemática
e) Se não faz sentido, é psicologia.
27 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados
28 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram
29 - Qualquer aparelho eletrônico irá conter:
Uma peça obsoleta
Duas impossíveis de encontrar e
Três ainda sendo testadas
30 - A luz no fim do túnel é o trem vindo na sua direção
31 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone
32 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor do carpete
33 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação
34 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
35 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
36 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa
37 - Nã importa para onde você vá, é sempre morro acima e contra o vento.
38 - Por mais tomadas que se tenha em casa, os móveis estão sempre na frente.
39 - Existem dois tipos de esparadrapo:
O que não gruda, e o que não sai.
40 - Uma pessao saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
41 - Se você não está confuso é porque não prestou atenção.
42 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior
43 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam
44 - "Pilhas não incluidas"
45 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
46 - As crianças, em geral, repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito
47 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
48 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho
49 - Um morro nunca desce
50 - O materialé danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Os 12 mandamentos Femininos

01 - Mulher não mente, e sim omite fatos.
02 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações
03 - Mulher não trai, se vinga
04 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria
05 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera
06 - Mulher não grita, testa as cordas vocais
07 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência
08 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas
09 - Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio
10 - Mulher não sente preguiça, descasnça a beleza
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...

25 coisas que um homem jamais diria

Abaixo uma lista de frases, que por mais que você peça ao seu anjo da guarda, jamais vai ouvir da boca de um homem


01 - Já que eu tô de pé, quer alguma coisa??
02 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?? Quem sabe uma massagem...
03 - Por que a gente não vai no shopping e você não escolhe uns sapatos novos?
04 - Desliga a Tv amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...
05 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
06 - Não... não estou com pressa
07 - Antonio Bandeiras e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!!
08 - Quer ajuda para escolher sapatos?
09 - Você esá com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio pra você e faço uma massagen para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu sguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais algum?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes
14 - Você cortou o cabelo??
15 - Nossa!! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
17 - Vamos hoje na casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar
19 - Querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
20 - Eu acho a feiticeura tão artificial
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pilique é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24 - Adoro sair co você e seua amigos. Eles são tão divertidos.
25 - Meu amor! já pus a roupa suja na máquina.

Não existe segredo entre amigos

35 Coisas que aprendemos com os desenhos animados

01 - Um serrote pode cortar ate mesmo uma montanha
02 - Se você estiver correndo no vazio do abismo, não cairá, desde que não olhe para baixo
03 - Se estiver de cara com uma arma apontada, não se assunte, é só colocar o dedo na ponta que a bala vai de volta, afinal, dedos são de ferro
04 - A dimensão dos lugares não é realista, ou seja: você pode ver uma casa de fora com um tamanho pequeno, mas vendo de denro ela é enorme
05 - Se por acaso você desenhar um trilho no chão, um trem pode surgir do nada e andar no trilho
06 - Animais falantes são a coisa mais normal do mundo
07 - Aliens falam a mesma lingua que os humanos
08 - Quando você for para outro pais, a lingua não muda, só o sotaque é diferente
09- Ninghuem morre, mesmo depois de ser cortado, amassado, jogado no trilho do trem, esfaqueado, ter levado o ataque de uam bigorna/piano/cofre na cabeça etc. Em vez disso, a vítima aparece só com alguns band-aids, ou se tiver sofrido mais de duas das situações citadas, aparece no hospital engessado até a alma
10 - A melhor e mais prática maneira de se ferrar com a vida de alguém é comprar um cofre/piano/bigorna e jogar na cabeça da vítima
11 - Um grande imã pode atrair um satélite do spaço, um navio, a torre Eiffel, a Estatua da Liberdade, um 747 do Bush e até discos voadores
12 - Qualquer um tem força suficiente para causar um nocaute, desde que seja exposto a um motivo para ficar com muita raiva
13 - As esposas dos maridos botam moral neles
14 - O futuro da humanidade está sempre nas mãos de um guri retardado de 12-17 anos
15 - Os protagonistas, apesar de só fazerem cagadas, sempre conseguem se safar
17 - Se um cofre cai na sua cabeça, você vai parar dentro do cofre
18 - Se você desenhar um buraco na parede, você poderá entar nele
19 - Sua cabeça pode servir como bola de basquete
20 - Você pode cair mais rápido do que um piano
21 - Os personagens são indestrutiveis, ou seja, conseguem sobreviver a explosães nucleares
22 - Alguem que for puxado por duas pessoas, vai esticar como um elástico
23 - Quando correm, os desenhos soltam fumaça como se fossem carros mal regulados (por exemplo: papaléguas, ligeirinho, Sonic etc...)
24 - Se você estiver em uma plataforma de 20 metros poderá mergulahr dentro de um copo d'agua
25 - Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair na sua cabeça
26 - Para construir uma estarda de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo
27 - Uma pessoa só cai de uma montanha, prédio, ou de qualquer outro lugar, quando olhar para baixo e "tchauzinho"
28 - Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar
29 - Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que volta ao normal
30 - Sempre que vocÊ for picado por insetos, você adquire um super poder
31 - Se uma pedra de uma tonelada cair sobre sua cabeça, nascerá apenas um galo. Só isso!!
32 - Para ascender um palito de fósforo basta raspá-lo em sua bunda
33 - Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malahr, basta tomar um pouco de espinafre
34 - Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos
35 - Você pode facilmete guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso na sua calça

Mulheres, quem consegue entendê-las????

• 1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
• 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
• 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
• 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
• 5. Se ela tem um trabalho chato e quepaga pouco, isso é exploração.
• 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
• 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
• 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
• 9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
• 10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
• 11. Se você chora, é um mané.
• 12. Se não chora, é um insensível.
• 13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
• 14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
• 15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
• 16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
• 17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
• 18. Se não gosta, é um viado.
• 19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
• 20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
• 21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
• 22. Se não tenta, é um largado.
• 23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
• 24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
• 25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
• 26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
• 27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
• 28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
• 29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
• 30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa.
• Quem entende as mulheres ?

20 coisas que soh a mulher consegue fazer...

1- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preçoestava irresistível.
3- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5- Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8- Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
11- Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasgacomo se fosse uma bazuca.

E Deus fez a Mulher...

• Recebi este email de uma amiga e resolvi postar aki, porque achei muito bomm. Na verdade eh uma #PutaFalatadeSacanagem... Divirtam-se

Deus fez a mulher,houve harmonia no paraíso....

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

O que é TPM ???

Todos Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tocou, Perguntou, Morreu
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu
Tô Puta Mesmo

Nova Schin - A revanche

Se você ligasse para seu namorado em um sabado a noite e ele atendesse o telefone desse geito:

“Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!”

O que voce responderia?????

Se você naum tinha pensado nisso antes, ai vai a dika:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.”E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!”

Você com certerza vai acabar com ele....kkkkkkkk

Ahhh, o amorr!!!!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.

O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Ele tem um jeito de sorrir que me deixa imobilizada, o beijo dele é mais viciante do que LSD,eu adoro brigar com ele e ele adora implicar comigo.

Isso tem nome...

Ele não tem amenor vocação para príncipe encantado e ainda assim eu não consego despachá-lo.

Quando a mão dele toca minha nuca, eu derreto feito manteiga.

Ah, o amor, essa raposa.

Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.

Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da minha vida é!!!!

Amuuu Mais que tudoo e para sempree...

O mundo na visão feminina

Dias: Dividimos o dia que viveremos em duas faces, que são:

• 1) a vida social e/ou profissional (que inclui obrigações diárias e formalidades) e
• 2) a vida particular (que inclui a sua aparência, seu emocional e seu intelectual).

Noites: A noite tem três utilidades para as mulheres:

• 1) dormir bem, pois dormir deixa a gente mais bonita,
• 2) namorar muuuuito meu amor ou
• 3) cair na balada para desestressar e arranjar um paquera.

Pessoas: Existem três tipos de pessoas:

• as que amamos,
• as que odeiamos
• e as que não cheiram nem fedem.

Fazemos tudo para agradar e proteger as que amamos,
tramamos e batalhamos para destruir as que odeiamos
e ignoramos as que não cheiram nem fedem.

Homens: Existem três tipos de homens:

• os LINDOS,
• os RICOS
• e os que NÃO INTERESSAM.

Crianças: São liiiiiiiiiindas... até que comecem a berrar e a aprontar.

Adolescentes: Só prestam se forem nossos filhos.

Dinheiro: ESSENCIAL!!!

Carro: EU DIRIJO!!! Independência modo/on! As mulheres provam que são mais cuidadosas no trânsito do que os homens. A prova disso é que o seguro de vida da mulher é mais barato que o do homem.

Bebidas Alcoólicas: Bom para descontrair, soltar, animar, fazer um charme eeee afogar as mágoas.

Sapato: Salto alto pra arrasar e rasteirinha para descansar.

Amor: Nossa fraqueza.

Ódio: Nossa força. (Já ouviu a frase "não existe coisa mais perigosa que uma mulher com rancor")

Amizade: A maioria é falsa, mas quando encontra uma amiga verdadeira, só a morte separa! (ou um homem :/)

Roupas: Arma de sedução!

Lingerie: Up na alto estima.

Comida: Tentação e tortura.

Chocolate: Melhor remédio para a TPM.

Flores: Pedido de desculpas.

Choro: Arma fundamental para desestabilizar os homens.

Amigos do Namorado: Cambada de vagabundo.

Amigas do Namorado: VADIAS!!!

Bolsa: Companheira eterna!

Mãe: Horas difíceis, é só ela que a gente quer.

Pai: Benção pai! Amém.

Futebol: Quando roubam a atenção do nosso amor, é nosso PIOR INIMIGO.

Louça pra Lavar: Feminismo já! Põe ele pra lavar.

Trocar pneu: Sou uma dama... chama ele pra trocar.

TPM: Desculpinha pra dar uns chiliques.

Espelho retrovisor: Serve para retocar o rímel.